VTIP
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že
chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta
stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
........
Dvě slečny se baví v kavárně:
"Představ si, že se Marta zasnoubila s nějakým veterinářem!"
"Neříkej! Se starým dědkem?"
"Ale ne, s veteránem! S tím, co jí samou zeleninu..."
.........
Postupně vložím vtipy zaslané mou spolužačkou Miluškou - nyní jen jeden, další později, spěchám k lékaři:
Životní moudrost:
Žena: Pane, pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena:Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte to Ferrari?
............................................
Vtipy od Milušky
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě vnoci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?"
Muž odpoví: " Jako obyčejně, moje žena."
Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama
na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manželza kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech:
Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsema manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknema tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit
kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele
a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude
do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Cizí slova ve vtipech
"Paní sousedko, Vy musíte mít ze své dcery jenom radost! Ani nevíte, že už je v pátém semestru?"
"Proboha, to snad ne! Ale vidět na ní zatím nic není!"
..............
"Paní Nováková, Vaše dcera je gravidní."
"Vidíte to, pane doktore, já jí stále říkám, ať chodí rovně a nehrbí se!"